Grupo Trasol S.A

31/12/2013

Feliz Año Nuevo para todos!!!

Cuando recibas este sms, cierra los ojos e imagina los momentos más felices de tu vida; eso es lo que deseo para ti, un feliz año 2014 lleno de alegría.

19/06/2013

Visita nuestra pagina http://www.grupotrasol.com/
PRESTAMOS PERSONALES
PRESTAMOS COMERCIALES
PRESTAMOS PRENDARIOS
PRESTAMOS HIPOTECARIOS
FACTORING Y CESION DE FACTURAS
DESCUENTO DE CHEQUES DE PAGO DIFERIDO PROPIOS Y/O DE TERCEROS
Tambien podes acceder a nuestro Formulario de Consultas en [email protected]
Nuestro sitio posee certificado de conexión segura con lo que se garantiza absoluta confidencialidad de sus datos.
Estamos a su disposición para cualquier tipo de consulta vía mail o telefónicamente al (02346)429716, o personalmente — en Ceballos 176, Chivilcoy, Buenos Aires, Argentina.

19/06/2013

Bienvenidos a nuestra página de Préstamos!!! No dude en consultarnos. Esperamos recibir opiniones, comentarios y sugerencias.

12/06/2013

Visita nuestra pagina http://www.grupotrasol.com/
PRESTAMOS PERSONALES
PRESTAMOS COMERCIALES
PRESTAMOS PRENDARIOS
PRESTAMOS HIPOTECARIOS
FACTORING Y CESION DE FACTURAS
DESCUENTO DE CHEQUES DE PAGO DIFERIDO PROPIOS Y/O DE TERCEROS
Tambien podes acceder a nuestro Formulario de Consultas en [email protected]
Nuestro sitio posee certificado de conexión segura con lo que se garantiza absoluta confidencialidad de sus datos.
Estamos a su disposición para cualquier tipo de consulta vía mail o telefónicamente al (02346)429716, o personalmente

19/12/2012

Organización de una cena navideña
En el siguiente texto, se puede ver lo complicado que puede llegar a ser la organización de una cena de Navidad en una empresa.

Primer correo
DE: Marta González (Departamento de Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
ASUNTO: Fiesta de Navidad anual
Fecha: 1 de diciembre
Les comunico a todos, con muchísimo gusto y suficiente tiempo para que puedan adaptar sus compromisos, que la fiesta de Navidad de la Empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a las 14:00 horas en el restaurante ‘El Asador de Pedro’. El dueño ‘Pedro’ nos ha prometido que la copa final será por cuenta de la casa. Una pequeña banda amenizara el evento con canciones navideñas tradicionales.
Se hará también un pequeño concurso de villancicos con premio al mejor coro y solista. Por tanto todo aquel que se quiera apuntar, será bienvenido.
Recordarlo bien, hay dos modalidades: solistas y coros.
El jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará para ello esta grata ocasión.
El intercambio de regalos entre los empleados podrá llevarse a cabo a cualquier hora. Sería de desear que el precio de dichos regalos no sobrepasase los 10 pesos a fin de que éste gesto no pese en los bolsillos de nadie.
¡Feliz Navidad a todos y a sus respectivas familias¡

Atentamente,
Marta González
Departamento RR.HH.

Segundo correo
DE: Marta González (Departamento de Rec. Humanos)
A: Todos los empleados
ASUNTO: Fiesta de Navidad anual (2ª comunicación)
Fecha: 2 de diciembre
De ninguna manera mi circular de ayer quería excluir a nuestros empleados judíos, que, como todos sabemos, no celebran la Navidad Cristiana. Es más, reconocemos la importancia del Hanukah, que suele coincidir normalmente con la Navidad, aunque no este año. Lo mejor será que a partir de ahora, hablemos de la Fiesta de las vacaciones de diciembre. Por ello no se cantarán villancicos y se dispondrá de otro tipo de música para amenizar la fiesta.

Atentamente,
Marta González
Departamento RR.HH.

Tercer correo
DE: Marta González (Departamento de Rec. Humanos)
A: Todos los empleados
ASUNTO: Fiesta de Navidad anual (3ª comunicación)
Fecha: 3 de diciembre
Con referencia a la nota del miembro de Alcohólicos anónimos, recibida ayer a última hora en éste departamento, en la que se solicita la instalación de una mesa donde no se beba, éste departamento tiene la obligación de comunicar al remitente de la misma que la Dirección de la Empresa está estudiando si debe o no considerarlo, ya que se trata de un anónimo, pues el autor ha omitido identificarse. No obstante la Dirección ha dejado en mis manos éste asunto y, por lo que a mí respecta, no tengo inconveniente, estaré encantada en poder satisfacer la mencionada petición.
Ahora bien, si reservo una mesa con un cartel tipo ‘Reserva para A.A.’, el anónimo secreto pasará a ser una pregonada revelación pública. Por tanto, creo justo determinar la estupidez de tal petición y recomendar al implicado o implicados que, simplemente, se abstengan de beber.
Por otro lado, lamento comunicar a todos los empleados que queda abolido y terminantemente prohibido el intercambio de regalos, ya que los compañeros del Comité de Empresa han acordado que 10 pesos es demasiado dinero y, en cambio, los ejecutivos y directivos piensan que esa cantidad es miserable textualmente, (‘una mierda’) para poder hacer un regalo en condiciones.

Atentamente,
Marta González
Departamento RR. HH

Cuarto correo
DE: Marta González (Departamento de Rec. Humanos)
A: Todos los empleados
ASUNTO: Fiesta de Navidad anual. (4ª comunicación)
Fecha: 7 de diciembre
¡Da gusto trabajar en una Empresa tan variopinta¡Quien me iba a decir a mí, este año, que el Ramadán comienza el 20 de diciembre¡ No tenía ni p**a idea; y esto, la verdad, anímicamente, me afecta muchísimo, porque hasta he llegado a pensar qué hago yo en el Departamento de Recursos Humanos si no sé cuando empieza cada año el Ramadán, que es el mes del calendario musulmán en el que está prohibido comer o beber mientras haya luz del día.
Este hecho complica mucho la fiesta, porque somos conscientes de cuánto una comida de empresa puede herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes.
Quizá el ‘Asador de Pedro’ pueda esperar a servir los platos al final de la fiesta; total, en ésta época del año, los días son muy cortos y no creo yo que les cause excesivo trastorno esperar a servir la comida a la hora de la cena.
En tanto estudiamos las posibles alternativas, se informa a todos los compañeros trabajadores de que, sin intención discriminatoria, los diabéticos se colocarán en los sitios más alejados de donde estén los dulces, las embarazadas cerca de los baños, los homosexuales podrán estar juntos en una misma mesa o compartir mesa con compañeros heterosexuales si así lo desean, las lesbianas no estarán obligadas a sentarse con los g**s, ya que dispondrán de mesas suficientes para ellas solas. Los 5 trabajadores que han comunicado al departamento que son travestidos podrán acudir a la fiesta con la ropa que estimen más oportuna siempre que no lo hagan de drag-queens, en aras a cuidar la imagen de ésta Empresa centenaria. Los que estén a dieta deberán entregar al Departamento de RRHH, al menos con 6 días de antelación, una lista de los alimentos prohibidos.

Atentamente,
Marta González
Departamento RR. HH

Quinto correo
DE: Marta González (Departamento de Rec. Humanos)
A: Todos los empleados
ASUNTO: Fiesta de Navidad anual. (5ª comunicación)
Fecha: 9 de diciembre
Les ruego tener un poquito más de espíritu festivo, por favorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.
Aprovecho ésta oportunidad para notificarles que la Empresa a la vista de ciertas actitudes, ha cambiado de idea, y ya no hará ninguna comunicación importante durante la fiesta. La misma será notificada por correo certificado, a los respectivos domicilios de los empleados.

Atentamente,
Marta González
Departamento RR. HH

Sexto correo
DE: Marta González (Departamento de Rec. Humanos)
A: Todos los empleados
ASUNTO: La P**a Fiesta de Navidad anual. (6ª comunicación)
Fecha: 11 de diciembre
PUES NO, NO TENGO NI P**A IDEA DE LO QUE LES VAN A COMUNICAR POR CORREO CERTIFICADO, Y ME IMPORTA TRES PEPINOS LO QUE LES DIGAN, AUNQUE ESPERO QUE SEA EL DESPIDO MASIVO DE TODOS USTEDES, HIJOS DE LA GRAN P**A !!!!! ADEMÁS, QUEDA CLARO QUE, AL QUE SE LE OCURRA CAMBIAR DE DIRECCIÓN EN ESTOS DÍAS, LO RAJO PERSONALMENTE.
¡EFECTIVAMENTE, HE PENSADO EN LOS VEGETARIANOS¡ ¡CÓMO NO IBA A PENSAR EN LOS JODIDOS VEGETARIANOS!!!!!!!! Y, ENTRE UN BUEN NABO O UN PEPINO ENORME, QUE VAYAN ELIGIENDO LO QUE SE VAN A METER ESE DÍA POR EL C**O.
¡YA LES HE DICHO MIL VECES QUE LA FIESTA SE HARÁ EN EL ‘ASADOR DE PEDRO’¡, POR TANTO, HABRÁ CARNE… MUCHA CARNE; MUCHIIIIIIIIISIMA CARNE, Y AL QUE NO LE GUSTE QUE SE JODA Y SE TRAIGA LA FIAMBRERA DE SU P**A CASA !!!
ESPERANDO QUE TENGAN LAS FIESTAS DE NAVIDAD Y FIN DE AÑO MÁS DESAGRADABLES DE SUS VIDAS, Y QUE SE LES MUERA EL PERRO

Los odia profundamente,
Marta González
Departamento RR. HH

Último correo
DE: Anselmo Gutiérrez (Director de RRHH)
A: Todos los empleados
ASUNTO: Marta González y Fiesta de Navidad anual. (Comunicación Final)
Fecha: 18 de diciembre
Como todos ustedes saben, nuestra querida compañera Marta González ha sufrido en los últimos días una crisis de salud, hecho que anteayer motivó su ingreso urgente en el sanatorio para enfermos mentales ‘Virgen de la cabeza’.
Por tal motivo y dadas las circunstancias, imagino que entenderán que es obligación de este Departamento suspender la fiesta que ella, organizaba, año tras año, con auténtica entrega, maestría y exquisito esmero.
Un saludo
Anselmo Gutiérrez
Director de RRHH

16/12/2012

Superación
La superación puede ser entendida como el vencimiento de un obstáculo o dificultad excediendo un límite; es la mejora que un ser puede experimentar en sus cualidades personales, así como en cualquier aspecto de su vida con el cual no este conforme y quiera cambiar; tener la obligación con uno mismo, para volvernos mejores personas cada día. Todos podemos superarnos, sin embargo, no todos tienen el deseo de hacerlo ni el mismo grado de compromiso.
Algunas frases celebres así lo afirman:
• Para ser un gran campeón, tienes que creer que eres el mejor, si no lo eres, haz como si lo fueras. Los campeones no se hacen en gimnasios, están hechos de algo inmaterial que tienen muy dentro de ellos. Es un deseo, un sueño, una visión. "Imposible" es sólo una palabra que usan los hombres débiles para vivir fácilmente en el mundo que se les dio, sin atreverse a explorar el poder que tienen para cambiarlo. "Imposible" no es un hecho, es una opinión. "Imposible" no es una declaración, es un reto. "Imposible" es potencial. "Imposible" es Temporal, "Imposible" no es nada. (Muhammad Ali)
• Me di cuenta que si iba a lograr algo en la vida debía ser agresivo. Tenía que buscarlo. Yo se que el miedo es un obstáculo para muchas personas, pero para mí es una ilusión…Transforma siempre una situación negativa en una positiva. "Convierte tus obstáculos en oportunidades" (Michael Jordan)
• Cuanto más fuerte es el obstáculo, más grande es la gloria que podremos alcanzar al vencerlo. Produce una enorme alegría ver que se puede avanzar si uno se lo propone de verdad. (Molière)
• Si aprendes de tus fracasos realmente no has fracasado. Si no te ves a ti mismo como un ganador, no puedes actuar como un ganador.(Zig Ziglar)
• El tipo dijo que los jugadores de la NBA eran uno entre un millón... Yo le dije: "Mira, voy a ser ese uno entre un millón" (Kobe Bryant)

12/12/2012

08/12/2012

Las pelotas del Presidente
Una viejecita fue un día al Banco con un bolso lleno hasta arriba de dinero en efectivo.
Insistía ante la ventanilla que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros “porque comprenda Ud., es mucho dinero”.
Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco (el cliente siempre tiene la razón). El presidente del Banco pregunto cual era la cantidad que quería ingresar. Ella dijo que 100.000 Millones de Pesos y vació su bolso encima de la mesa. El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de donde había sacado la viejita tanto dinero, le preguntó:
- Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, (porque era mucho dinero)
- ¿Cómo lo ha conseguido?”
La viejecita contesto:
- Es simple, hago apuestas.
- ¿Apuestas?, pregunto el Presidente. ¿Que tipo de apuestas?”
La viejecita contestó:
-Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo, le apuesto a usted 5 Millones de Pesos a que su pelotas son cuadradas!
El Presidente soltó una carcajada y dijo:
- Esa es una apuesta estúpida. Usted nunca puede ganar una apuesta de este tipo.
La viejecita lo desafió.
- Bueno, ya le dije que hago apuestas, ¿estaría usted dispuesto a aceptar mi apuesta?.
- Por supuesto, -respondió el Presidente- Apuesto 5 Millones a que mis pelotas NO son cuadradas.
La viejecita dijo:
- De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10:00 con mi abogado para que haga de testigo?
- Por supuesto- respondió el Presidente (era cierto que se trataba de mucho dinero).
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta y pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado a otro una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su abogado en la oficina del Presidente. Hizo las oportunas presentaciones y repitió la apuesta de 5 millones a que las pelotas del Presidente son cuadradas. El Presidente aceptó de
nuevo la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para que todos las pudieran ver.
El Presidente se los bajo.
La viejecita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le pregunto tímidamente si las podía tocar.
- Tenga usted en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme. “Bien, de acuerdo”, dijo el Presidente convencido, “5 Millones es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura”. La viejita se acercó al presidente y agarrándole empezó a apreciar sus bolas.
Entonces el banquero se dio cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.
El Presidente preguntó a la viejecita:
- ¿Y ahora, que le pasa a su abogado?
Ella contestó:
- “Nada, sólo que he apostado con él 20 Millones de Pesos a que hoy a las 10:00, tendría las pelotas del Presidente del Banco en mis manos”. (Escrito por Elena en Chistes)

24/11/2012

Monólogo de Tato:
La culpa de todo la tiene el Ministro de Economía dijo uno.
¡No señor! dijo el ministro de Economía mientras buscaba un mango debajo del
zócalo. La culpa de todo la tienen los evasores.
¡Mentiras! dijeron los evasores mientras cobraban el 50 por ciento en negro y el
otro 50 por ciento también en negro. La culpa de todo la tienen los que nos
quieren matar con tanto impuesto.
¡Falso! dijeron los de la DGI mientras preparaban un nuevo impuesto al
estornudo. La culpa de todo la tiene la patria contratista; ellos se llevaron toda la
guita.
¡Pero, por favor...! dijo un empresario de la patria contratista mientras cobraba
peaje a la entrada de las escuelas públicas. La culpa de todo la tienen los de la
patria financiera.
¡Calumnias! dijo un banquero mientras depositaba a su madre a siete días. La
culpa de todo la tienen los corruptos que no tienen moral.
¡Se equivoca! dijo un corrupto mientras vendía a cien dólares un libro que se
llamaba "Haga su propio curro" pero que, en realidad, sólo contenía páginas en
blanco. La culpa de todo la tiene la burocracia que hace aumentar el gasto
público.
¡No es cierto! dijo un empleado público mientas con una mano se rascaba el pupo
y con la otra el trasero. La culpa de todo la tienen los políticos que prometen una
cosa para nosotros y hacen otra para ellos.
¡Eso es pura maldad! dijo un dip**ado mientras preguntaba dónde quedaba el
edificio del Congreso. La culpa de todo la tienen los dueños de la tierra que no
nos dejaron nada.
¡Patrañas! dijo un terrateniente mientras contaba hectáreas, vacas, ovejas,
peones y recordaba antiguos viajes a Francia y añoraba el placer de tirar manteca
al techo. La culpa de todo la tienen los comunistas.
¡Perversos! dijeron los del politburó local mientras bajaban línea para elaborar el
duelo. La culpa de todo la tiene la guerrilla trotskista.
¡Verso! dijo un guerrillero mientras armaba un coche-bomba para salvar a la
humanidad. La culpa de todo la tienen los fascistas.
¡Malvados! dijo un fascista mientras quemaba una parva de libros juntamente con
el librero. La culpa de todo la tienen los judíos.
¡Racistas! dijo un sionista mientras miraba torcido a un coreano del Once. La
culpa de todo la tienen los curas que siempre se meten en lo que no les importa.
¡Blasfemia! dijo un obispo mientras fabricaba ojos de agujas como para que
pasaran diez camellos al trote. La culpa de todo la tienen los científicos que creen
en el Big Bang y no en Dios.
¡Error! dijo un científico mientras diseñaba una bomba capaz de matar más gente
en menos tiempo con menos ruido y mucho más barata. La culpa de todo la
tienen los padres que no educan a sus hijos.
¡Infamia! dijo un padre mientras trataba de recordar cuantos hijos tenía
exactamente. La culpa de todo la tienen los ladrones que no nos dejan vivir.
¡Me ofenden! dijo un ladrón mientras arrebataba una cadenita a una jubilada y, de
paso, la tiraba debajo del tren. La culpa de todo la tiene los policías que tienen el
gatillo fácil y la pizza abundante.
¡Minga! dijo un policía mientras primero tiraba y después preguntaba. La culpa de
todo la tiene la Justicia que permite que los delincuentes entren por una puerta y
salgan por la otra.
¡Desacato! dijo un juez mientras cosía pacientemente un expediente de más de
quinientas fojas que luego, a la noche, volvería a descoser. La culpa de todo la
tienen los militares que siempre se creyeron los dueños de la verdad y los
salvadores de la patria.
¡Negativo! dijo un coronel mientras ordenaba a su asistente que fuera preparando
buen tiempo para el fin de semana. La culpa de todo la tienen los jóvenes de pelo
largo.
¡Ustedes están del coco! dijo un joven mientras pedía explicaciones de por qué
para ingresar a la facultad había que saber leer y escribir. La culpa de todo la
tienen los ancianos por dejarnos el país que nos dejaron.
¡Embusteros! dijo un señor mayor mientras pregonaba que para volver a las viejas
buenas épocas nada mejor que una buena guerra mundial. La culpa de todo la
tienen los periodistas porque junto con la noticia aprovechan para contrabandear
ideas y negocios propios.
¡Censura! dijo un periodista mientras, con los dedos cruzados, rezaba por la
violación y el as*****to nuestro de cada día. La culpa de todo la tiene el
imperialismo.
That’s not true! (¡Eso no es cierto!) dijo un imperialista mientras cargaba en su
barco un trozo de territorio con su subsuelo, su espacio aéreo y su gente incluida.
The ones to blame are the sepoy, that allowed us to take even the cat (la culpa la
tienen los cipayos que nos permitieron llevarnos hasta el gato).
¡Infundios! dijo un cipayo mientras marcaba en un plano las provincias más
rentables. La culpa de todo la tiene Magoya.
¡Ridículo! dijo Magoya acostumbrado a estas situaciones. La culpa de todo la
tiene Montoto.
¡Cobardes! dijo Montoto que de esto también sabía un montón. La culpa de todo
la tiene la gente como vos por escribir boludeces.
¡Paren la mano! dije yo mientras me protegía detrás de un buzón. Yo sé quién
tiene la culpa de todo. La culpa de todo la tiene El Otro.
¡EL Otro siempre tiene la culpa!
¡Eso, eso! exclamaron todos a coro. El señor tiene razón: la culpa de todo la tiene
El Otro.
Dicho lo cual, después de gritar un rato, romper algunas vidrieras y/o pagar
alguna solicitada, y/o concurrir a algún programa de opinión en televisión (de
acuerdo con cada estilo), nos marchamos a nuestras casas por ser ya la hora de
cenar y porque el culpable ya había sido descubierto. Mientras nos íbamos no
podíamos dejar de pensar: ¡Qué flor de guacho que resultó ser El Otro...!"
(Tato Bores)

23/11/2012

Juego de equipo
Refieren las crónicas que en 1994 se celebró una competencia de remo entre Japón y Argentina. Los remeros japoneses se destacaron desde el comienzo. Llegaron a la meta una hora antes que el equipo argentino. De regreso en Argentina, el Comité Ejecutivo se reunió para analizar las causas de tan desconcertante e imprevisto resultado. Las conclusiones fueron:
1) En el equipo japonés había un jefe de equipo y 10 remeros.
2) En el equipo argentino había un remero y 10 jefes de equipo.
La decisión pasó a la esfera de planificación estratégica con una reestructuración que calaría
en lo más profundo de la delegación.
En 1995, producida la largada de la nueva competencia el equipo japonés volvió a adelantarse
desde el comienzo. Esta vez el equipo argentino arribó a la meta dos horas más tarde. El nuevo
análisis del Comité Ejecutivo arrojó los siguientes resultados:
1) En el equipo japonés había un jefe de equipo y 10 remeros.
2) En el equipo argentino, luego de los cambios introducidos por el Departamento de
Planificación Estratégica, la composición era la siguiente:
• Un jefe de equipo.
• Dos asistentes del jefe de equipo.
• Siete jefes de sección.
• Un remero.
La conclusión del Comité fue unánime y lapidaria:
"El remero es un incompetente"
En 1996 se le presentó una nueva oportunidad al equipo argentino. El Departamento de Nuevas
Tecnologías y Negocios había puesto en marcha un plan destinado a mejorar la productividad,
introduciendo novedosas modificaciones en la organización que generarían, sin lugar a dudas,
incrementos substanciales de efectividad, eficiencia y eficacia.
Serían la llave del éxito, el broche de oro de un trabajo que humillaría al mismísimo Peter
Drucker.
El resultado fue catastrófico. El equipo argentino llegó tres horas más tarde que el japonés.
Las conclusiones revelaron datos escalofriantes:
1) Para desconcertar, el equipo japonés optó por la alineación tradicional:
un jefe de equipo y 10 remeros.
2) El equipo argentino utilizó una nueva formación vanguardista, integrada por:
• Un jefe de equipo.
• Dos auditores de calidad total.
• Un asesor de empowerment.
• Un supervisor de downsizing.
• Un supervisor de benchmarking.
• Un analista de procedimientos.
• Un tecnólogo.
• Un contador.Un licenciado en administración
• Un jefe de sección.
• Un apuntador de tiempos.
• Un remero.
Luego de varios días de agotadoras reuniones y profundo análisis, el comité decidió castigar al
remero quitándole “todos los bonos e incentivos por el fracaso alcanzado”.
En la reunión de cierre, el Comité con los accionistas representativos, concluyeron:
"Recurriremos a un nuevo remero, pero a través de outsourcing, con el objeto de no tener que
lidiar con el sindicato y no estar atado a convenios laborales anquilosados, que sin duda degradan
la eficiencia y productividad de los recursos."
De la anterior historia se desprenden cuatro moralejas:
1.- No hay justicia en los juegos olímpicos.
2.- Existen japoneses con mucha suerte.
3.- Los argentinos no pasaban por un buen momento.
4.- El remero era reactivo en lugar de ser proactivo. Era vago y no se apegó a la misión,
objetivos, estrategias y tácticas del sistema y por si fuera poco no supo trabajar en equipo.
(Anónimo)